Hur man effektivt hämmar sitt barns utveckling

Well, heter man Frida så sker det hejdlöst och utav av bara farten. Det är sån jag är. Det är så vi är kanske bör tilläggas. Ni minns väl hur maken på två röda förvandlade dottern till vegetarian? Det är en talang som vi delar, han och jag. Makarna Löwemo. Idag föll dock lotten på mig. Idag var det jag som sabbade allt. På två röda förvandlade jag dottern till en analfabet. Jag förstår att det kan tyckas vara både oartigt och opassande att driva om analfabetism, det är inte min mening. Vi bör kanske istället formulera det som så att jag idag avsevärt kan ha påverkat hennes möjligheter till att uppnå funktionell alfabetism.

Föreställ er att ert barn under en längre tid har fascinerats av bokstäver. Att ert barn istället för att vilja se er måla, istället vill se er skriva olika ord. Om och om igen. Vidare vill ert barn lära sig dessa bokstäver som används, och det ljudas för fullt medan pennan sakta formulerar dessa bokstäver. Well, så har vi till min stora lycka haft det under en längre tid. Som ni förstår har jag varit tvungen att fullständigt lägga band på min hysteriska iver. Det är naturligtvis en svensklärares högsta dröm att barnet tidigt ska förälska sig i alfabetet. Något ni troligt snappade upp när Molli fick en bok och en c-skiva om varenda bokstav i hela jäkla alfabetet i 2års-present. Lite tidigt kanske, kan man tycka. Hur eller hur, jag har faktiskt gjort ett rätt bra jobb med att lägga band på mig själv, faktiskt. Tills idag.

Om vi återgår till det scenario som jag precis höll på att måla upp: Föreställ er vidare att ert barn för första gången ljudar fram ett helt ord korrekt och samtidigt skriver ner det med sin version av hur bokstäver ser ut. Exempelvis: Em, Aaaa, Em, Em, Aaaa. Mera exakt: Mamma! Mamma! Titta! Jag skriva mamma! Em, Aaaa, Em, Em, Aaaa! De stå där, mamma”. Här har man alla möjligheter att agera som en duktig och stolt förälder. Göra ett wow-ljud, applådera, överösa barnet med komplimanger för hur duktig hen är och både kramas och pussas. Allt detta är vad som kan anses som uppmuntrande och bra föräldraskap. Vad man istället gör om man är en Frida är: flyga upp från stolen, ge i från sig konstiga ljud som i sin iver att efterlikna wow snarare låter som en krampande apa, flaxa med armar och ben – det vill säga även se ut som en krampande apa, för att sedan avsluta allt med att släppa lös syndafloden genom tårkanalerna. Yepp. That’ll do it. Ungen kommer aldrig att titta åt en bokstav igen.

1506001_10152551643538625_1528374665_n

Annonser

One Response to Hur man effektivt hämmar sitt barns utveckling

  1. Otto says:

    roligaste jag läst på år och dagar!

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

w

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: